空白初衷

这句话在很早以前在sherry的博上看到, 最近却深有体会.

中文里面最狠的一句话就是, 谁叫他......, 那个人内心经过千山万水, 身心疲惫憔悴无比, 还没说要找点安慰和帮助, 一句啥宁叫侬个辰光……根本没有将心比心感受过, 一个冠冕堂皇的道理就能把他的嘴堵住, 一下打回原处. 比如有个外嫁妹在这里离婚以后经济拮据, 寻求帮助, 想凑钱买张机票回国, 后来大家发现她自己也有过错, 便都掉过头去, 觉得她自作自受. 有时候想想就是一个受了伤了人, 他以前做过什么真的就那么重要嘛. 中国人非常讲究因果报应, 也不管因和果多么不成比例. 打一个比较夸张的比方, 贪污几十万以上终身监禁, 天平的一边是钱, 就算银行贷款也几年还清了, 另一边却是一辈子的自由, 大家还拍手称快.

我最感激妈妈的就是她帮亲不帮理这点. 这辈子我数数, 总共可以说有三大挫折, 而且每次都差不多是自己”作”出来的. 我爸爸的反应都是非常气愤, 感觉我给他丢了多大的人, 道貌岸然的样子. 妈妈平时唠唠叨叨的, 我遇上困难的时候倒一声不响, 站在我身后, 物质上精神上给予支持, 胳膊肘永远朝我拐. 她知道我是知道自己的过失的, 她也知道说大道理的人不缺她一个, 谁没有年轻过. 她给我的就是一种无条件的信任. 我妈总说, 我就你一个女儿, 我没有选择, 你的选择就是我的选择. 所以我和妈妈更亲, 有时候觉得自己是给爸爸挣面子的工具, 却是妈妈的贴心棉袄, 因为知道她不会开口对我道德理论一大套, 她会体会捉摸我的感受, 所以不管什么事情, 好的坏的, 不管别人看起来多丢脸, 多奇怪, 统统不瞒她. 虽然我们从来不长住一起, 她也没有错过我的成长.

山芋也是一个会帮我收拾烂摊子的人, 我真正需要他的时候, 他不会说, 谁叫你……, 然后不管我, 让我自己酿的苦酒自己喝. 不过他收拾之前会看我一眼, 表示, 你应该知道的, 我也会看回他一眼, 表示, 我知道的. 就再没有多的一句话, 埋头收拾. 每次我是非常感激他的, 也让我感觉他的肩膀非常厚实可靠.

我的女儿米兜, 现在睡得那么熟, 大拇指还是放在嘴里. 我也会努力让自己成为能让你依靠的妈妈. 平时引导你, 给你指路, 但是在你遇上困难的时候决不把你推开, 不追在你屁股后面用大道理教育你. 我会一直告诉自己, 理解感受比知道真相更重要.

昨天下过雨之后在阳台上看到了这样一个整个的彩虹.

淘便宜货是我的一大爱好,另一个配套的爱好就是炫耀买的东西有多多多便宜. 此爱好和高子非常象, 大学的时候她经常穿一条5块的裙子向我炫耀,我则给她看我在外贸小店买的5块的上衣.

扯远了, 先介绍一下我的这个爱好, 其实是要说, 现在明知道别地方有便宜的东西, 我却还是选择在村里的小店里买东西.

先说一下我们村,我们村是一个离两个大城市Winterthur和Frauenfeld 各10分钟的一个3000人口的小村, 在古代也属于一个城市, 有城堡, 城墙和市中心,但是都非常迷你. 村里的店非常齐全,奶制品店, 肉店, 面包房, 烟纸店, 饰品店, 鞋店, 鲜花铺, 蔬菜园, 药店.……

以前我的购物习惯是, 开车去工业区的大超市Coop买一星期的东西囤着. 实在有急用再去村里的店买. 有天山芋突然过来和我谈这个问题, 希望以后多去村里的店买东西, 这和他精简节约的性格实在不符. 山芋说, 村里的店在这里都开了起码两三代了, 没有村民的支持是肯定过不下去的, 何况现在这个大超市云集的时代. 我们照顾村里店的生意的同时也是给自己方便, 不然等小店们都倒闭以后, 买一点点小东西也要开车至少15分钟上大超市了.

我听了以后, 觉得非常有道理, 马上就开始以实际行动照顾小店生意, 也从中获得了非常多的乐趣. 每天早上10点左右, 我就推着米兜开始绕村中心一周. 奶酪店里买新鲜的牛奶, 然后去肉店买肉, 面包房里买明天的早饭, 去Frau Brunner的菜园买她直接从地里摘蔬菜, 有必要的时候也会去药方买米兜的奶粉, 去烟纸店买文具......和山芋周末的时候会去光顾村里的几个饭店.

小店都是非常温馨, 店里一直都有店主从自家花园里采来插上的鲜花, 每个店主都根据自己店的特色布置橱窗, 进去几次以后就会问我的姓, 然后以后每次进去都会称呼我Frau Müller, 问他们问题都会非常耐心的回答, 他们会逗米兜玩, 问她今天乖不乖, 有时候还会送米兜小礼物. 他们的东西是要比大超市贵一点,但是真的只是一点点, 而且东西要新鲜很多. 在店里碰上以前不怎么说话的邻居,也会在这里很自然地开始嘘寒问暖. 自从开始在小店买东西之后感觉生活发生了变化, 以前只是住在这个村,现在是生活在这个村.

最后象 <<读者>> 一样总结一个肉麻的道理, 有时候好像是在付出帮助别人, 其实得到的比付出的多很多很多.

今天有人问我，什么是成熟的男人。我想了一下，写在下面。 很罗嗦，大家忍忍啊。
其实“成熟”这两个字，不管怎么演绎，归根结底都关系到责任，对自己的责任，对别人的责任。

对自己的诺言负责。 要清楚自己的底线，知道自己能做什么不能做什么。不轻易许下诺言，一旦许诺，便不遗余力去实现。 这里说的诺言不光是很大很远的事情，可以是很琐碎的细节。
我和山芋认识不到2个月，2006年的新年就到了。新年钟声响起的时候，我问他，明年新年我们还一起过好嘛？ 他说，希望这样，但是他不确定。新年过后的第三天他就会回瑞士，一切都是未知，他不敢答应明年的新年还一起过。当时我挺生气的，我问的其实只是他有没有这个愿望，没想到他那么认真。那天他表现得不浪漫，但是可靠。后来他回到了瑞士，我们每天只能靠网上见面聊天。每次和我说好几点上网，我等他的时候都没有超过过5分钟，这样坚持了一年。这可以说是我嫁给他的最大动力。我相信在这样一件小事上能坚持说到做到的人，其他事情一定也是，他果然是这样的。

对自己做事的后果负责。说白了就是做事情多想想后果，并仔细掂量自己能否承担这样的后果，如果后果是自己不能承担的，那么就尽量不要让他发生。
如果说世界上有一种病，得它的几率只有百分之一或千分之一，不过一旦得上就会死亡。如果这种病有一种疫苗，你会不会去注射？我想大多数人都会。但是生活中，他们都觉得自己不会那么倒霉，问题是谁知道谁比较倒霉呢。比如酒后驾车，比如开车不戴保险带，比如和不大熟的人做爱不用防护措施......这些事情真是司空见惯，可是一旦出车祸或得爱滋的后果，该如何承担？成熟的人就不会什么事情都抱侥幸心理，努力做到防范于未然，一切尽在掌握。

不沉溺。作为一个成年人，每个人都有权利选择自己的生活娱乐方式，其他人是没有权利横加阻拦的。 比如搓麻将，打电脑游戏，赌博，泡吧......关键在于是你选择他们，还是他们选择你。生活是否自由很大一部分在于“选择”这个词上面，当一个人能自由选择的事情， 他是自由的，潇洒的。比如有宅女，几天不出门，购物全在淘宝，感觉自己很自在。别人如果说她， 她还很自豪地说， 俺就是爱宅咋啦？可是如果因为某流感把她隔离起来，几天不出门，人家给她送吃送喝，她还比什么都难过。因为前者是她自己选择的生活方式，后者是人家逼她的。如果爱好游戏，难得没事情做的时候消遣消遣，娱乐娱乐。沉溺以后，有事情做的时候却非做这个事情不可，每天只想做这个事情，这就不是你在选择了，而是被逼无奈了。忽略家人朋友感受，整天不见天日，好像自己把自己关去坐牢。成熟的人主动选择，而不会上瘾无法自拔。因为生活中真的还有比这个更重要的事情。

关爱别人。这里说的还真是博爱，年轻的时候会爱一个人忽略别的人。成熟之后能做到面面俱到，可是因为是心里需要的，是自愿的，所以一点也不累，还觉得很幸福。
人到了象我这个渐渐成熟的年纪，家庭成了越来越重要的一个成分。我做任何一个事情首先衡量的是，家人是不是开心。比如前几天我很喜欢开心网，半夜起来喂奶还要去收菜种菜。可是如果我捣鼓那个时候，老公叫我一起出去散步，我会豪不犹豫关掉电脑，和他出门。这个根本不需要心里斗争或者逼自己，因为我知道什么对我更重要，因为我更爱山芋开心的样子。
在家会考虑妈妈爸爸需要什么，拍米兜的照片按时寄回去，经常写信给外婆。亲人的笑容和宽心是我最大的成就感。
有了孩子之后，只要想到孩子长大是一眨眼的事情，就一定要多陪陪她。把自己晚睡晚起的习惯改掉，因为我知道孩子需要在阳光下生活，她需要去散步，去看看绿色，听小鸟说话。所以有了孩子的人，要把自己的作息配合孩子的作息。孩子的童年那么短，而只有这个时候是引导他们的最佳时机，等到长大了我们再怎么跟在屁股后面唠叨都没有用了，这个大家都是过来人。所以这短短的时间，怎么能不好好把握？想到自己是孩子的爸爸，或妈妈，就不能任凭自己软弱，不能任凭自己空虚无聊寂寞，因为我们是他们的靠山，一定要让自己坚强起来。我的任务是多么光荣，陪一个天使成长，指给她看世上所有的美好， 我又如何能软弱，沉溺呢？

米兜算是比较乖的宝宝了, 特别好带, 但是再乖的宝宝也有不乖的时候. 最让人烦恼的是以下几条:

1. 老是在我和别人打电话的时候放P, 还特别大声, 带拐弯. 弄得我很尴尬, 解释吧, 此地无银三百两. 不解释吧, 人家以为我生了孩子之后生理缺陷了, 不能控制了.

2. 米兜半夜要吃一顿, 一般是三点左右. 你说她不看妈妈, 她往我身后看. 我本来胆子就小, 半夜三更的, 她这么盯着我身后看, 看得我心里发毛. 于是喂奶的时候好像偷了人家孩子来喂, 不停左顾右盼.

3. 我说米兜真乖, 醒了也不哭不闹的. 可是好几次走过去看看, 她正非常认真地举着小手练对眼呢. 我和她爸都属于那种看着移动的食指也没法把眼睛斗起来的人. 她咋就这么专业呢.

我们家是国家宗教自由政策的最好体现

我妈妈, 阿姨, 好婆相信菩萨, 初一十五会吃素, 菩萨生日会去庙里上香.

我外婆非常虔诚的基督徒, 吃饭前会祷告, 每天都要读圣经祷告, 走得动的时候每个月去教堂领圣餐, 省下钱最好都捐给教堂.

我舅舅, 非常坚定的共产党, 相信现在的好日子都是靠了党.

每年的清明, 冬至, 大年夜家里都会祭祖, 一向都是, 外面厅里一大桌祭祖的菜, 我阿姨为了让祖宗搞清楚吃得什么还要报菜名. 然后点香, 乞求先祖保佑. 最后烧纸钱. 这时候我外婆就会坐在里屋, 坚决不参于活动, 坚决不吃祭过祖的菜. 放一束花在外公照片下面, 默默祭奠.

这次得了米兜, 外婆说是她祷告的成果, 妈妈阿姨好婆说是烧香求菩萨保佑求来的, 共产党说是党的政策好, 可以和外国人通婚的成果.

过年的时候聚一起, 妈妈说, 身体越来越好, 很多老毛病都好久没犯了, 外婆马上说, 你看, 我天天给你祷告有用吧. 我阿姨立刻跳出来, 妈!! 你也太偏心了, 我今年大病小病没断过, 你怎么不给我祷告祷告啊?

生下米兜后就马上要填一张表格, 里面填上她的姓名, 她的国籍, 以及信仰.

关于信仰我和卖山芋讨论了很久.

卖山芋现在的状态是和天主教分居的状态. 就是心理上, 他早就想和天主教离婚了, 但是考虑到孩子信仰的问题, 考虑到以后老死了是否要葬在教堂的问题, 考虑他妈妈那么虔诚的教徒看到他以后弥撒不去领圣餐了会不会扁他的问题, 所以他还一直挂名在教堂里, 还付着赡养费(教堂税).

我现在属于真诚地敬重佛, 也很希望佛能庇护我们全家. 但是那些规矩, 佛理是一点也不懂. 而且我也没信心能在瑞士这样的环境里能给米兜太大的影响.

但是我始终希望米兜能有信仰, 最起码小时候. 没有信仰是我最大的遗憾, 说实话10岁时候上马克思理论的时候, 我就怀疑共产主义的真实性.

我很希望米兜相信一件事物, 坚定不移, 我觉得这一定是人生中很好的经历.

我也始终相信有信仰的人至少是善良温暖的, 一定不会做出制造毒奶粉这种事情. 就像山芋, 15岁之前笃信天主教, 即使现在学习了科学知识想和天主教离婚了, 但是他性格里的善良, 有爱心, 懂得感恩一定和从小的宗教熏陶有关. 这点他自己也承认.

卖山芋的意见主要是, 宗教是一个国家文化的重要组成部分, 米兜既然在这个国家长大, 就应该对这个国家的宗教信仰有所了解, 这样也和其他小朋友有共同的话题.

我想象天真可爱的小米兜在上帝光环的护佑下快乐单纯地成长, 15岁之后她就可以自己选择是不是要继续留在教堂里了.

有时候我会担心因为自己不是非常虔诚的教徒, 如果我的米兜变成一个虔诚的教徒, 会让我感觉非常陌生, 让我进入不了她内心的那块天地. 但是, 听天由命吧, 不是每件事情都是我能做主的.

我一直说自己是无神论者, 就在前几年认识卖山芋的时候他问我的宗教信仰是什么, 我说我什么也不信, 就相信爱情.

因为那时候还年轻, 从小到大, 一帆风顺, 偶尔的几个坎也就当作是自己 “作” 出来的. 认为无论什么事情只要努力就一定能达成, 认为那些虔诚的教徒都是些内心空虚的人, 只有内心空虚的人才需要靠神来支撑. 我总觉得自己是个内心强大的人, 不需要那些信仰来让自己充实, 我不空虚, 不无聊, 更不会软弱.

随着年纪增长, 慢慢觉得有些事情力不从心, 有些事情无可奈何, 有些时候非常无助. 感受最深的就是生孩子这件事情. 我和山芋那个时候在心理和物质上都作好了要孩子的准备, 每次看到山芋和其他小孩玩的时候, 我知道他会是个非常好的父亲. 我想象他教孩子成为一个有教养, 有原则的人, 这些就像扎实的树根一样让孩子做稳稳当当正直的人, 而我则想方设法让他/她长出翅膀. 有时候又觉得我们的爱那么多那么大, 一定要有孩子来分享, 我们眼里的世界那么美好, 想带她一起去经历去看. 想造一个小孩, 然后让世界上又多一个非常幸福的人. 可是过了一年也没有动静, 就这个事情自己怎么也做不了主, 完全不是一项技术活.

2月份过年的时候回到上海, 我终于虔诚地在观音菩萨面前跪了下来, 真诚地叩拜, 企求他能赐予我们一个健康的孩子. 过了三个月就知道自己怀孕了, 可怀孕的初期也非常不顺, 一直见红不止. 那个时候自己差不多要放弃了, 每天以泪洗面. 躺在床上, 想着念着菩萨保佑, 才感觉坚强一点. 打电话让妈妈去庙里烧了高香, , 才感觉内心平静一些. 宝宝平安出世, 健康活泼, 我始终相信上天冥冥中有神灵护佑.

现在如果经过寺庙的话, 我想我一定会诚心扣拜, 虽然不会像信徒那样吃斋念经, 但是对佛却有了敬重. 远在异囯他乡, 也只有想着, 自己多做善事, 菩萨保佑家人平安, 才感觉安稳.

没生孩子前立志要当辣妈. 我那是对辣妈的理解是, 不光身材脸蛋时尚感和生孩子前一样, 心态方面也差不离. 孩子只是生活的一部分, 可还有很多很美好的部分呢. 该上班还去上班, 该满世界跑还满世界跑, 生孩子前啥爱好生后继续, 不能因为孩子放弃其他人生乐趣是不? 生孩子前博客啥样, 生孩子后也决不让孩子照片充满博客.

现在生完孩子一个多月, 我绝望地发现, 辣妈我是当不成了. 看我博客孩子照片的量就知道了. 这身材要回去就挺难, 我现在可是非常科学地纯母乳喂养, 自己胃口大得吓人, 又不敢节食怕影响米兜口粮.

不过身材努力一把肯等是可以再回去, 漂亮衣服也可以买来穿, 我可以想象以后减了肥, 仍旧穿得花枝招展推婴儿车. 可是最主要的是, 我已经完全被这个小肉疙瘩套牢了, 辣是肯定辣不起来了, 不当娃奴已经不错了.

前几天出了月子, 心里痒痒, 想去抓住这季大减价的尾巴. 山芋挺配合在家看孩子. 我出门不到20分钟就开始想米兜, 有没有闹啊, 肯不肯喝奶瓶? (因为之前从来没让她喝过奶瓶). 逛街也没了心思, 打了好几个电话问, 后来就草草收了几样性价比狂高的东西速战速决.

回家的路上也不敢开快车, 想想以后不管做什么都不能再冒险了. 因为我现在对米兜是多么重要啊. 她每次哭闹得厉害, 最好的办法就把她抱起来就贴在自己胸口. 有时喝饱了半睡半醒还会没心没肺地咧嘴笑, 被她弄得心软软的. 还从来没有一个人对我这么依赖, 这也让我充满了责任感, 马上成熟起来.

发现米兜长大了, 一件连体衣, 前两天还穿着, 那天穿脚就伸不直了. 突然又想米兜长得好快, 以后会爬了, 会走了, 会说话了, 上幼儿园小学, 这都是一眨眼的事情. 怕自己忙别的事情就错过了看她长大, 该多可惜呀.

老板打电话来问14周产假结束以后啥时候能开始上班, 上多少. 我说, 一周上一天, 换换空气, 开开小差, 再多就难了. 辣妈们休完产假, 孩子外婆奶奶带着, 自己穿上高跟鞋, 背上公文包说: 宝贝, 你在家乖乖的, 妈妈去赚钱让你过好日子. 到我这就变成, 我对米兜说: 宝贝, 咱艰苦朴素, 妈妈好好陪你长大.

Sophia 今天满月了, 她也有了个乳名, 叫 米兜 , 就是老鼠掉进米袋袋里. 我妈在米兜11天的时候就因续签失败回国了, 山芋刚换了新工作也整天早出晚归. 多亏了米兜那么乖才让我把月子应付下来, 现在还有空来更新博客.

补一篇生产记.

因为身体的原因, 这里的医生建议剖腹产, 于是在Winterthur州立医院约好了日子就是1月5日, 其实也没得挑, 医院给啥日子就是啥. 1月4日下午去医院做了最后一次产前检查, 然后让我回家整理包裹, 第二天一早再去医院进行手术.

1月5日到了医院, 一个项目接着一个项目, 连想害怕的时间也没有. 8点到达, 立刻进入专门等待手术的房间, 等手术过后也就做为监护间. 换上手术服, 胎心监护半小时, 把盐水吊上, 插好导尿管, 9点半推进手术室. 医生早就说过让我跟宝宝打个招呼, 因为是剖腹产, 她不知道自己要被掏出来, 所以刚出来的时候会很害怕, 所以我们做爸妈的要事先跟她打个招呼, 让她有个思想准备. 于是等待手术的这些时候, 我们两个轮流用两种官方语言及两种方言通知了米兜, 让她不要害怕, 马上就要从肚子里出来了, 一开始可能会有点太亮, 有点冷, 有点吵. 宝宝在肚子里面还踢啊踢的, 和平时也没啥两样, 也不知道她听懂没有.

接着我就被推进了手术室, 在我被搬上手术台的时候, 山芋就进去消毒穿上那种手术室里医生穿的绿衣服, 戴上大口罩, 大帽子. 因为挺着个大肚子被搬来搬去, 上了手术台我就开始发抖, 其实我也不是很害怕. 过一会大家就开始折腾我, 两个手上都吊上了水, 一个手臂上还绑了个血压机, 过一会就量一次, 手指上也夹了个东西. 打麻药的时候还要把背弓成一个虾, 可是当中还夹着一个大肚子, 反正都是高难度动作. 后来就变成我抖得话也说不整了, 就看见山芋戴着绿口罩, 绿帽子, 露着两个蓝眼睛握着我的手, 也看不表情. 我的胸口一下被一大块绿的布罩上, 像帘子一样档在我们面前, 看不见手术的过程. 但是专门有一个护士负责跟我解说我看不见的手术过程, 一个接生婆托着一大块布等着接孩子. 只听边上护士跟我现场直播说, 你的肚子被打开了. 山芋握我的手的力气就加大了, 能感觉他的紧张. 过了一会感到肚子一阵压力, 就听见宝宝的哭叫声了, 叫得非常非常大声. 我的抖就突然止住了, 眼泪就冲了出来, 山芋的蓝眼睛里都是泪水. 同时说:我们的宝宝. 又过了一会接生婆就把宝宝抱到我面前让我亲了一口, 她浑身批着像奶酪一样的膜, 我也没嫌她恶心. 山芋就和接生婆去擦孩子. 整个过程中她都不停地在叫, 听声音就知道是个健康的孩子. 在伤口缝合的过程中, 她就一直在我边上, 很安静. 整个缝合过程用了15-20分钟, 过后医生护士都过来祝贺我们, 和每个人握手告别后就进入观察室.

我的妈妈过了不久也就来了, 一看见宝宝就乐得合不拢嘴. 宝宝过了一会就开始哼哼, 我妈就对宝宝说, 你妈一天到晚喜欢哼哼, 你怎么一出肚子就学会了. 后来医生说, 可能是掏出来的时候呛到了羊水, 要观察. (后来到了晚上就好了. ) 在观察室里给宝宝量了身高体重, 孩子她爸给她洗了澡, 给她穿上了衣服. 接生婆还给她拍了照片登上网上的宝宝名录里面. 并且要求我们拍一张全家照, 照出来反正我就是一脸憔悴, 完全没有人样子, 山芋偏偏照得特别精神. 说是说我们两个生了孩子, 可怎么差别就这么大呢. 瑞士人觉得生孩子是夫妻两个人的事情, 整个过程要让夫妻两个人享受, 所以孩子的爷爷奶奶是第二天才来看的.

手术中的意外就是, 宝宝的脸贴着肚子, 鼻子边上被手术刀刮了一下, 有个小小的伤口, 出了不少血, 怪不得她出来得时候叫那么大声, 叫的时候肯定还想不是就说有点冷有点亮嘛, 怎么还这么疼啊. 我们那个时候都觉得宝宝那么健康, 这么小的伤口我们两个都没有放在心上. 不过现在她已经满月了还是能看出来. 也是这次的遗憾吧.

手术后我住院7天, 住在家庭病房里, 整个产科就只有4间, 能申请倒也算运气好吧. 这样孩子她爸晚上就能睡在房间里, 不过要叫好多遍才能叫醒, 现在我晚上起来好几次喂奶换尿布他都能完全不醒, 我也只有佩服的份. 这里的护士态度很好, 每次接班都会来打招呼并且询问情况. 而且很坚守原则, 比如手术后6小时起床活动, 不管我怎么叫她们就死缠硬磨地也要把我拖起来, 还特别客气, 搞得人家不好意思. 半夜3点也来拖我起床, 后来我很明显觉得恢复得很好, 第三天就自己洗澡去了. 对了, 洗澡也是让她们给逼的, 不停地来问, 你要不要去洗澡, 后来连我妈都烦了, 说你就去吧. 也是她们的坚持让我实现了全母乳喂养. 所以在这里的住院经历我还是非常满意的.

现在宝宝健康快乐, 就像一只掉进米袋袋里的小老鼠.