还记得去年在这里写过高子的生日, 她请了所有的闺密一起热闹了一场. 过几天又到她的生日了, 我们又一起老了一岁.

她一直想开一个旅行社, 接很多来自各国的客人, 给他们看最美的中国, 她要做一个中国专家. 终于今年她有了自己的旅行社, 取名大途: 宽广的道路. 她的旅行社是要世界闻名的, 从一开始她就要他是个响亮的名字, 配得上以后任何的规模. 每迈出的一步都是要朝着那个最大梦想, 绝不为了任何一点小小的利益而中途妥协.

知道她计划6月去西藏考察, 我于是在这里帮她看着适合行走的鞋, 还没出手便接到她的电话: 生日别给我买东西啊. 我有我的生日愿望. 这次去西藏她可能去比较偏远的地区, 会看到一些贫困的人们. 所以会带去文具分给小孩子, 也会带去相机帮他们拍照. 她会带上随身带上迷你打印机, 当场打出来就送给他们. 这些照片对那些小孩会是珍贵的礼物, 也很有可能是一辈子唯一的一张留在纸上的回忆. 我们要做的就是每人出2百块钱, 然后她去买这个打印机, 这样那每一张珍贵的回忆也有我们的份. 这样浪漫的礼物我当然不会拒绝.

以前也曾想过等有了经济基础去当一个乡村教师, 告诉那些小孩子外面的世界, 教他们语文数学, 要他们用心去体会一切, 让他们画四季的颜色. 还记得那个时候问妈妈我去当乡村教师怎么样? 她说好啊, 我去帮你烧饭, 还要养好多鸡, 不要让你吃苦. 那时听了着实感动了很久, 也是从那个时候知道妈妈是会无条件支持我的人. 也曾想过去用脚去量世界, 总以为那些喜欢去环境很恶劣地方的人, 其实心里是怀着很大的浪漫的. 也听别人说过, 那种美只有真正行走过的人才知道.

而现在这些梦想都让他们远去, 偶尔让他开车带着去看看风景, 不再想独自远行的事情. 那些路就让我的朋友带着我的心去走, 那些小小浪漫心愿就让她带着我凑分子买的打印机去实现. 而我就在这里守着我的小家, 守着可以一起计划未来的淡定. 守着醒来时被握着的手的温度.

在上海飞瑞士的路上, 我脑子里一直在转的一句话居然是, 这怎么像是去坐牢啊. 可能在上海疯久了, 回去瑞士觉得真的有点 “收骨头” 的感觉.

牢是历来惩罚人的一种形式, 隔断人以及他所习惯生活的所有一切, 隔断他的亲人和朋友, 隔断他习惯的饮食, 隔断他习惯的作息, 隔断他习惯的风景……于是他得重新开始寻找自己的生活, 发展牢友, 寻找在牢里工作的乐趣, 看书, 放风的时候重新找到自己的风景. 很久以后这牢里的人也都又重新喜怒哀乐地真实生活了. 等到一个在牢里关很久的人重新出狱的时候, 牢外的世界对他来说又成了另一个牢. 于是有了出狱的人自杀的事情, 一个人不是任何时候都有勇气重新开始的.

曾经在一本现代家庭里看到一篇文章, 大意讲一个人那时候为了和女朋友结婚买房子挪用了单位的公款. 被发现后开始潜逃. 在绝望准备自杀的时候被一个妇人所救, 然后送去一个寺庙, 从此隐姓埋名开始修佛. 历经许多载以后成为了一名高僧, 四处宣扬佛法, 后来又被公安局认出来了(似乎也是没过法律时效期), 又被抓了关起来坐牢了. 文章的意思是, 法网恢恢, 疏而不漏.

可是看完了, 说不出的怪感觉. 警察, 公安局这些都不过是国家机器而已, 惩罚惩罚我们这些在世的俗人. 这位高僧都已经出世了, 进入到探索宇宙真理的程度了, 这四面墙是关不住他了. 他应该已经是一个无边无际的人了吧.

想到从小到大我们从洋葱皮一样的世界里一层一层退出来, 每退出一层视野遍开阔一点. 以前那个小小的世界我们就能从外面把它看清楚了. 如果能让自己多退出几层, 做一个宽广的人, 心里装下很多很多的爱和整个世界, 无论我在哪里, 被充满了的心就放不下寂寞无聊空虚孤单, 就一直精神饱满.

瑞士就算是牢我也要像习惯一种残疾去习惯他, 何况放风的时候我有很美的风景, 何况我还有一个没坐牢的时候就很爱我的牢友在里面, 何况经过了4个多月现在的我已经有很多很多牢友了…..

飞机上我转头问山芋, 你说坐牢的人真的都不开心嘛? 他说: 我拒绝回答这种莫名其妙的问题.

星期五下午开始卖山芋突然发烧了. 他不肯吃药, 硬说是上上个星期发烧复发.

我总说山芋是我的大狗, 抱着他就觉得安全觉得温暖. 可是生病的时候, 他也像一只病狗狗, 趴在那里, 不让人碰. 每次他生病, 我就会觉得我们之间的那种联系不见了, 他的注意力不在我这里, 不在任何地方, 就这么躺着, 忍受着. 一种说不清的孤独感很快就包围我, 总希望他能早点好, 变回那个陪我疯跟我闹, 或者让我抱着蹭来蹭去的大狗.

周六的时候还是38.5, 我说山芋我们去看医生吧, 他说今天医生不上班, 我今天开始吃药. 周日下午39度, 我说山芋去看医生吧, 我很害怕的, 他说, 我打个电话问问医生, 他打了个电话, 医生说在家观察. 我不满意这样的回答, 我坚持一定要去看医生, 做检查. 你看你看, 我说话你不相信, 医生说话你也不相信, 不要无理取闹了啊.

整个两天就完全靠退烧药压着, 吃药退烧, 他就躲在被子里说, 我像疯子一样出汗. 药过了, 又在被子里 “像疯子一样发抖”.

朋友们知道他病了, 会跟我说, 让他这样让他那样. 可是山芋他连生病的时候都逼不得. 让他喝温水, 不行, 这辈他子没喝过温水, 要不喝茶, 要不喝冷水. 我说给你煮个粥吧, 他做个要吐的动作. 说给他吃点中药吧, 他说不行, 吃了等去看医生他说不清楚吃了啥. 总之在中国伺候发烧病人的那一套完全用不上.

昨天晚上又烧到39度, 而且他还在不停的抖, 我觉得自己束手无策, 一种深渊里见不到光的感觉, 不知道这个晚上要怎么渡过.在网上碰到远嫁瑞士的姐妹诉苦, 她们安慰我说她们的老公也一样, 生病不去医院, 而且发烧一身汗, 让我别担心, 还说他们就这个品种的.

可是当摸到他滚烫的额头, 当他一个晚上换三件湿光的衣服, 我心里说不出的心疼和害怕. 一种极度的不安全感和无助感,不知道在这么个陌生的国度, 我该怎么办才能让卖山芋不生病, 怎么样才能让他喝下温开水, 怎么样才能让他去看医生, 哪怕是周末的时候. 异乡病又发作了, 觉得和这里的文化格格不入, 怎么可能和山芋的想法那么大差别. 他怎么可以让我这么担心, 即使完全没事也应该去医院, 让医生说, 他没事, 你放心吧. 于是来瑞士之后第一次哭那么厉害, 本来想躲在楼上不让山芋知道的, 可是鼻涕眼泪一把一把的,哭到停不下来, 听到卖山芋在楼下喊: 亲爱的, 我爱你. 别哭了. 我一听哭得更凶, 他急了: 我还没死呢, 你哭那么伤心干吗啊? 听到楼下动静怕他真抖上来, 擦擦眼泪下去看他. 他伸手抱我, 一个又湿又烫的山芋说: 好了我睡不着了, 你哭我心里难过死了. 唉, 你说你怎么老在我生病的时候穷折腾啊, 逼我干这逼我干那, 还逼我去看医生. 我从小发烧就是这么挺过来的, 从来没人这么逼过我.

可是我从小发烧就是要去医院的, 在中国谁会在家憋三天烧啊, 早去验血的验血, 输液的输液, 有啥病早点治. 后来又吃了退烧药, 烧算是退了, 可是我一夜都睡不好, 是不是要换湿的衣服了, 是不是又烫了起来. 早上醒来还是38度, 去看了医生, 开了药. 说体内有点炎症, 但是先观察, 不开消炎药. 我长舒一口气, 中午好好睡了一觉, 把几天的都补了回来. 他见我紧绷的神经终于放松了, 说:我看你神经那么脆弱应该去看更年期综合症. 今天医生不是也说没事情嘛? 什么时候去看都是一样的.

那可不一样, 在瑞士, 你是我的一切, 以后不能让我担心,不能让我哭. 知道了嘛? 其实说了也没用, 他长的是水泥方脑袋, 实在是转不过弯来的.